Mer tøys fra bibelen.

Jeg synes egentlig ikke weblogging er så veldig kult, men det er alltid gøy å prate dritt om bibelen for å vise hvor stupid det er at enkelte hallusinerende idioter faktisk tror på disse røverhistoriene. Det er en ærlig sak å bli lurt til å tro på en skrøne. Men skrønene bibelen forteller mangler så stor troverdighet at troende burde få utdelt en klovnenese og parykk av staten, slik at vanlige borgere kan skille dem ut fra mengden, peke på dem og le.

Jeg har tatt for meg noen eksempler:

Historien om Noahs ark:

Dette er en av de drøyeste historiene i bibelen. Plottet er ganske enkelt: Gud var sur, advarte Noah og ba ham bygge en ark hvor han skulle ta med seg alle arter på jorden representert ved begge kjønn, før han skylte over jorda med en gigantisk oversvømmelse – kjent som syndefloden. Så skal arken ha strandet på toppen av Araratfjellet.

Dette er faktisk noe av det dummeste jeg har hørt. Om Noah samlet sammen 2 individer av hver art på kloden, ville antallet overstige flere milliarder individer. Da snakker vi om en stor båt.  Denne båten, eller arken, til Noah må ha vært større enn Manhattan – og vel så det. Bare tenk. Manhattan er et av verdens tettest befolkede områder, hvor et par millioner mennesker har stablet seg oppå hverandre på et område som utgjør 60 km². En ark som skulle romme flere milliarder individer av forskjellige arter, må ha vært mye, MYE større. I tillegg kommer forsyninger, det er mange mager som skal mettes. Hvordan skulle dette organiseres? Hvordan skulle løver og sebraer leve side om side i fred på denne arken? Hvordan skulle kobraen og mungoen gå overens med hverandre?

Jeg tror ikke en konstruksjon av denne størrelsen ville blitt ferdigbygd før flommen kom. Det ville tatt alt for lang tid å bygge den. Mulig Gud er tålmodig, men da er han samtidig forbanna langsur.  Men la oss si den ble ferdigbygd. Da burde vi ha funnet arkeologiske spor av arken med tanke på størrelsen. Men det finnes ikke en flis av spor. Vel, det er en kis som hevder å ha funnet spor av arken på toppen av Araratfjellet – et stort fjell med sine 5156 meter over havet. Men faen heller. Hvis det faktisk var tilfelle at tidenes største sjøfartøy strandet på et 5000 meter høyt fjell – hvor ble det av arken? Desto viktigere, hvor ble det av alle dyrene? Hvorfor er det ingen fossiler på fjellet?

Hvordan kom kenguruene seg fra toppen av det snødekte Araratfjellet i Tyrkia hele veien til ørkenen i det isolerte Australia på andre siden av jorden? Skal du ha meg til å tro at den knøttlille, 5 cm lange kolibrien fløy hele veien fra Tyrkia over Atlanterhavet til jungelen i Mellom-Amerika? Dessuten ville kolibrien ha dødd av den tynne lufta i den svimlende høyden. Påstår du at de vannredde løveapene i Amazonas svømte over Atlanteren? Og hva med blåhvalen? Krøp den ned hele fjellsiden, vraltet seg gjennom Tyrkias tørre daler og sletter, hvor den livnæret seg på oliven, før den plumpet ut i Middelhavet?

Seriøst, hvem kan virkelig tro på historien om Noahs ark? Faen heller!

Påstanden om jomfrufødsel (!?):

Bibelen forteller at Jesus Kristus ble født av jomfru Maria. Hva er greia? Er det så farlig om mor til Jesus også har pult? Er det virkelig så fælt å erkjenne at Josef knulla Maria? Det er jo det det står på. Ingen kan jo, ærlig talt, si de virkelig tror på noe så meningsløst, direkte idiotisk og barnslig som en “jomfrufødsel”. Da holder jeg faktisk en større knapp på at Jesus kom flygende i nebbet til storken.

Men faktum er, hvis Jesus ble født, lik det eller ei dere troende, så må Josef ha penetrert skjeden til Maria med sin penis, fått orgasme og frigitt sine svømmende sædceller som befruktet Marias vesle egg. Ni måneder senere, fødte Maria, på smertelig vis, et spedbarn som presset seg vei ut gjennom den nesten-alt-for-trange mormunnen. I følge bibelen skjedde Jesu’ fødsel i en stall med dyr tilstedet. Historien er blitt romantisert gjennom påstander om en skinnende stor stjerne som plutselig ble uvanlig lyssterk like over stallen hvor Jesus ble født, krydret med besøk av tre vise menn som gav fine presanger. For alt vi vet, var det en sau som slikket Jesusbarnet ren for slim, mens Josef kanskje var på jobb, sov eller var dritings. Hvem vet?

Poenget er at Maria var ingen jomfru; hun var blitt pult, spermet og befruktet. Amen.

LOL

Bibelen er kanskje tidenes kjedeligste bok. Men hvis man snur på flisa er det faktisk utrolig mye morsomt å ta med seg fra denne gigantiske blekka. Man kan trekke ut forkastelige grove ting, som incest. Slik jeg tolker Bibelen var det incest som la grunnlaget for menneskehetens utvikling og slektskap. Dersom det har seg slik at Adam og Eva var de to første menneskene på jorda, og at de fikk kun to sønner av avkom, hvordan i helvete har menneskeheten formert seg heretter? Det er bare én mulighet: incest. Kein eller Abel må ha hatt sex med deres mor, Eva, som da må ha blitt gravid på ny og fått ei datter. Denne dattera, altså Abel og Keins søster, må ha blitt knullet av enten Adam, Kein eller Abel når hun ble kjønnsmoden. Når hun da ble gravid, enten med sin stefar eller en av sine brødre, ville hun få et nytt barn – helst ei datter – som igjen ville bli gravid da tiden var inne med sannsynligvis Kein (siden han slo i hjel Abel), som da igjen også sannsynligvis er far til mora til barnet osv. Med dette resonnementet får man alltid Jehovas Vitne til å snu i døra hvis de banker på for å gi deg tips på veien til Guds Rike.

Før jeg fortsetter vil jeg bare meddele at denne webloggen er fullstendig meningsløs.

Blant de andre morsomheter Bibelen kan by på er alle de morsomme navnene. Ingen bok kan ha så mange morsomme og kreative navn som Bibelen. Derfor har jeg tatt meg friheten til å lage en topp-10 liste over de ti morsomste navn fra Bibelen:

1. Habakukk

2. Serubabel

3. Baltasar

4. Festus

5. Laban

6. Teophilus

7. Sebedeus

8. Melkisedek

9. Onan

10.Beelzebub

Close but no cigar: Lasarus, Felix, Mordekai , Barabbas, Kornelius og Rufus.

Disse alternative navnene gir utgangspunkt til en rekke morsomme kombinasjoner. For eksempel kan jeg kalle min fremtidlige sønn Festus Habakukk Mellerud eller Laban Melkisedek Mellerud. Enda morsommere er det om man fletter inn et vanlig navn, eksempelvis Per-Sebedeus, Serubabel-Terje, Åge-Festus eller Habakukk-Vidar Mellerud jr. Skuffende er det at hovedpersonen selv, Jesus, bare har et sånt kjedelig navn. Mordekai, Festus eller Onan hadde gitt Jesus litt mandigere image. Latinske navn som slutter på ”us” er helt fantastisk morsomme. Flere av disse finner man også i bibelen, noen av dem ser du på lista over (Festus, Teophilus og Sebedeus).

Fra den romerske historien har vi mange flotte eksempler på slike navn, blant annet to keisere som hadde følgende morsomme herskernavn; Didius Julianus og Septimius Severus. Andre liknende navn som er dødsmorsomme omfatter blant andre; Petronius, Septimus, Elagabalus, Balbinus, Trebonianus, Bubulcus, Rullianus, Barbatus, Papirius, Saturninius, Albinus, Uranius, Sabinianus, Balbus, Bartelomeus, Bartemeus og Julius.

Julius er jo en klassiker. Delvis fordi navnet ble bæret av tidenes største romer, den ærverdige typen Gaius Julius Cæsar, og delvis som en følge av den fleipede apekatten Julius. Vi kan for spøkens skyld ta med den egyptiske guden Horus – kun morsomt fordi navnet kan misoppfattes som en vri på hor (prostitusjon). Septimus er faktisk et litt interessant navn, for det er ikke lov å kalle sitt nyfødte barn for akkurat det. Det har et eller annet departement bestemt. Tolker jeg regelverket riktig kan jeg altså kalle min sønn Habakukk, men ikke Septimus. Andre forbudte navn, i følge Are Kalvø (1999), er Huldra, Mus, Røy, Thundra, Hjallis, Burmar, Boske, Emelankton, Gay, Gnomen og Førde. Monty -Python har jo fleipet mye med latinske ”us” navn, som Biggus Dickus og Naugthius Maximus.

Man kan også lage sine egne barnslige versjoner (hvis man kjeder seg): Anus, Prompus, Fittus, Rompus, Skrukkus, Runkus, Friskus, Primus, Spermus, AIDSus, Kreftus, Herpus, Klamydius, Sjiraffus, Elefantus, Mongus, Pedofilus, Homofilus, Knullus, Onanus, Onaninius, Masturbatus, Mongoloidius, Pikkus, Slikkus, Penetrerius, Gonoreus, Dildodidius, Urinus, Pissus og Snurrinesus. Mongoloidius kan for eksempel kombineres med Penetrerius slik at vi får varianten Penetrerius Mongoloidius, eller man kan rett og slett bare ta varianten Anus-Snurrinesus som er vel så morsom. For å ikke snakke om Laban-Fittus.

Ellers har Springfields grunnlegger i animasjonsserien The Simpsons kanskje det kuleste navnet jeg kommer på sånn generelt uansett kategori: Jebediah Obadiah Zachariah Jedediah Springfield.

 

Her er en link som fører til en fenomenal youtube-video hvor den avdøde George Carlin forteller hvorfor religion er pølsevev fra ende til annen: http://www.youtube.com/watch?v=MeSSwKffj9o

http://www.herregud.com/ er for øvrig en artig side med mye komiske innslag.

Rage Against the Machine

I ukesvis har kampen mot anleggsarbeiderne og deres høylytte maskiner pågått rett utenfor mitt soveromsvindu i Pilestredet. Natt etter natt er det et infernalsk bråk fra gravemaskiner, borremaskiner og andre maskiner jeg ikke kan navnet på. Leiligheten rister så grunnmuren sprekker av disse metalliske lydene fra helvete. Ikke får jeg sove, og ikke får jeg lese ferdig “Sult” av Knut Hamsun i fred. Hver eneste natt er det et bråk uten like. Det graves, hamres, bråkes, borres og sveises hele natta. Systemet er fucka.

Dette er rett utenfor mitt soveromsvindu midt på natta.

Mitt første våpen i kampen mot bråket var å skrive klare meldinger på papirark jeg så brettet sammen til papirfly og kastet ned til anleggsarbeiderne. Resultatet var bare hånlig og arrogant latter tilbake. Deretter endret jeg taktikk til hard, men rettferdig, utskjelling med voksne verbale gloser. Resultatet da ble amper debatt. Bråkmakerne hevder de bare gjør jobben sin. Det har de jo forsåvidt rett i, men jeg får ikke sove av den grunn. Jeg tror ikke de synes det hadde vært gøy om jeg plaget dem hele natta mens de ville sove. Jeg har lenge hatt lyst til å bråke som faen utenfor hjemmene deres med trommer, sirener, fyrverkeri, fløyter, trompeter og gassblåsere hele natta. Jeg forstår også at trikken skal frem, men den trikker av gårde på min helses bekostning. Jeg får ikke gratis trikk engang. Tenk på det neste gang dere tar trikken linje 11, 17 og 18 – dere kan ta trikken i fred for at andre har smertet seg gjennom støytortur om natten. Nå har jeg endret strategi til stille ikke-voldelige demonstrasjoner for at de skal få dårlig samvittighet. Heller ikke det har hjulpet: det graves og bråkes enda.

Eksempel på beskjed som ble overlevert bråkmakerne per papirfly.

Eksempel på beskjed som ble overlevert per papirfly.

Her får de flygende beskjed om å stoppe det vanvittige bråket. Men stopper de å bråke? Nei det gjør de ikke.

Klar tale.

Thomas skriver som en helt.

Thomas bretter papirfly som om han aldri har gjort annet.

Thomas tar en for laget og sender ned papirfly-beskjeder hvor han ber arbeidsfolkene holde kjeft og heller bråke på dagtid.

"Asså, nei faen heller...Kommer her og bråker som faen midt på natta. For noen typer! Dere kan ikke holde på sånn! Tenk om jeg skulle plaget dere som faen midt på natta med fryktinngytende maskiner rett utenfor deres soveromsvinduer!"

Her setter jeg svensken og kollegaen skikkelig på plass og forteller dem nøyaktig hva jeg mener om at det graves midt på natta når jeg skal sove.

"Den maskinen der kan dere bare drite i å starte opp."

Jeg blir helt gal av alt dette bråket hver eneste natt!

Thomas har også noen høner å plukke med arbeidsfolkene som bare bråker og bråker hele natten. Legg forresten merke til hvor sur han svensken er.

Da jeg inntok gravemaskinen følte jeg en stolt rus av triumf og seier bruse gjennom blodet mens adrenalinet pumpet.

Eksempel på stille ikke-voldelig protest mot systemet, inspirert av Mahatma Ghandi og Rosa Parks.

Siste nytt: nå som jeg har fått innvilget kravet om hotell på samferdselsetatens regning, har jeg bestemt meg for å jekke meg ned litt. Dette viser i det minste at det lønner seg å kjempe og stå på sitt.

COPYRIGHT © Anders Mellerud 2009. All rights reserved.